たぶん、適応障害です。
『たぶん』という言葉がつくのは、現時点で病院には行っておらず、今の症状や、同じように適応障害で休職したことのある友人に「たぶんそうだから、早く病院行った方がいい」と言われただけだから。
病院に行く。
それは何度も考えたけれど、行って『適応障害だ』『鬱だ』と診断されたらもう頑張れない気がして行けていません。
いや、たぶんそんな診断がされるなら頑張らなくていいんだと言われる気がする。
私も自分以外の人がそうなっていたら頑張らずに休んだ方がいいと伝える。
それでも病院に行くのを先延ばしにして頑張るのは、ここで折れたら多分私は数年まともに働ける気がしないから。
働かなくても今の貯金で生活できるのは1、2年。
その短さが、仮に働けるようになっても底を尽きかけているだろう貯金が怖い。
もし働けるようにならなかったら？
家族はいるけれど、帰れる実家はない。
独身の私は一人で生きていけるか分からない未来が怖すぎて動けない。
転職を今は考えられていない。
というのも、新しく人間関係を築く気力がない。
今は友人にすらまともに連絡を返せていない状況。
人と関わるのが嫌で、マスクしてなきゃ外にも出れなくて。
まだもう少し頑張れる。
もう少しお金稼いで、もう少しお金の不安を減らすことができたら。
毎日そんなこと考えながら、少しずつ高配当株買ったり、副業したりしてお金を稼いでいます。
ただ、もっと副業頑張らなきゃ。
会社辞めたくて、お金が不安で辞められないのならもっと頑張らなきゃ……休んでる暇はない、頑張らないのは本気でそこから逃げ出したいと思ってないからなんじゃ……という自分への思いがあります。
少し前までは頑張ってた。
でも、何もやる気が起きなくて、ただひたすらぼーっとしてたりする日もある。
客観視するなら、今はその頑張る気力を失っているんだろうな、休んだ方がいいんだろうなって思えるのに、自分のことだと思うと頑張らないとどんどん時間だけが経ってしまうとメンタルが崩れていく。
今は多分よくない。
ここ数ヶ月、仕事中でも涙出るのが止まらなかったり、耐えきれなくて早退したり、そもそも行けなかったりする日がある。
会社に行かなければ気持ちは随分と楽だけれど、家にいるならもっと副業で稼がなきゃと思ってしまう。
会社を辞めたい
お金がない
副業で収入を得られるようになったら
会社辛い
副業もっと頑張らなきゃ
副業、やらなきゃいけないのに動けない
辛い、辛い、辛い……
早く、もっと頑張らなきゃ
絶対によくない思考の流れだと理解している。
理解してるのに、普段からいろんな状況を想定してしまう為、最悪の結果の道を進んでしまった時が怖くて、目の前の不安を取り除かないと動けない。
目の前に、私と同じ人がいたら
「今は頑張らなくて大丈夫。もう既に充分頑張ってる。今は休む時なんだよ。大丈夫。休んだらきっと動けるようになるから」
って言ってあげれるのに、どうして自分には言えないんだろう。
どうして自分に言われてもそれを素直に受け取って休めないんだろう。
