今日は気持ちがとことん沈んでしまう。
なんだかずっと胃が重たい。
気を紛らわす為に、気を使わなくても大丈夫な友達と通話でもしながらゲームしたいけど、平日の日中はみんな仕事。
元々夜型だけど、ここのところ昼夜が完全に逆転している。
昼間は起きててもまたすぐに寝てしまったりして、夜は朝まで起きている。
単純に夜型だからかなとも思ったけれど、夜なら遊んでくれる人がいるからかもしれない。
くだらないことを話して、ゲームでもしていれば余計なことを考えなくて済むし、その間は楽しくしていられる。
そんなことをThreadsで呟こうとしてやめた。
ちょっとした短いことを呟こうとして、その投稿に反応を貰うことを望んでいないから。
そういったことを呟いた時に返信をして下さるような方の言葉は優しいものばかり。
それが分かっているからこそ、分かっていて呟くのはその言葉を単に望んで、辛い私をかまって欲しいという願望のような気がするから。
元々、悩み事があって文章を打ち込んで相談しようと思っても、私はその悩みに対して欲しい言葉は自分の中ではっきりしていることが多かった。
いつもその欲しい言葉を貰いたくて相談しようとして、欲しい言葉が分かっているから、これまで打ち込むだけ打ち込んで誰かに答えを聞くことはなかった。
私は、基本的に自分でこうした方がいいという答えも、今はこの言葉が欲しいということも全部自分の中ではっきりしている。
自分の中ではっきりしていることを他人に尋ねるのはただのかまってちゃんのように思えて、私はそんな自分が嫌いだから人に相談することをやめた。
めんどくさい奴、鬱陶しい奴と思われたくないから。
だから、SNSで呟いても返信できる人を制限してみたりして、返信を貰わないようにしてみたりもした。
けれど、結局ひとつひとつの反応が気になり、メンタル的なことをSNSで呟くのはやめてブログで吐き出すようにした。
ここなら特にコメントも受け付けてないし、反応を貰うこともない。
このブログのURLのリンクをどこかに貼っているわけでもない。
何かしらメンタル的なこととかで検索しただろう人が見かけて覗いてみるか、と覗くくらいなものだろうと思う。
メンタル関係以外の記事を読んで目にしたとしても、メンタルのことなんて読もうと思わなければ読まないはず。
正直、反応を貰いたくないのであれば、人が見る可能性があるところに書かなければいいと思う。
けれど、反応を貰いたくないという思いとは矛盾して、誰かの目に触れるかもしれないところで吐き出したいとも思ってしまう。
そう思う理由を上手く言語化できないけれど。
それでも楽しい話ではない。
だからせめて訪れようと思って訪れた人くらいしか目に入ることのないここで吐き出す。
さて、今日の夜は遊んでくれる友達はいるかな。
オンラインでの遊びは気軽に遅くまで遊べるからとてもいい。
今はまだ胃は気持ち悪いけど、この後は動画見て、疲れたら寝て、夜になったら遊ぼう。
